明天就要离开这个城市了，不甘心他就这么从我的身边错过，我已经错过一次了。 去他住的地方找他，路边一个人骑车从身边经过。不由一楞，不是他的影子吗？ 我撒腿就追，跟着他的车在预定的路上一直跑，直到他停在了13号楼前，不是14号，心顿时凉了 才发现我穿着高跟鞋跑了差不多1500米了，真傻 我去他们宿舍找，一个很帅的男生

我很爱我女朋友 她也很爱我 一直分离着，她在天津，我在北京开模型玩具公司。 因为工作原因，我天天在QQ上，她在上学，也经常用手机上Q 两个人天天都聊天，QQ聊天记录都2000多页了。 但是最近感觉没什么话可说了。。。 我很想陪她说话，可该说的都说了，重复也没意思。 请问这是一个危险的信号么？ 朋友们你们有类似的情况吗？ 如何解决？谢谢。 整整收拾了两大袋子的衣服。走了，向她妈妈到别，让她多保重身体。走了。今生最后一次来她家。让她帮我把东西抬下去。送我到车站。她还在强调我的过错，说到的没作到，觉得我不尊重她父母什么的。我也只能苦笑了。然后我就搭车走了。把衣服发走之后，来到代理的办公室。路上想了一路，哎，我开始有点恨她了。临到走还这样。上了网，我问她，为什么我对你这么好，你却看不见，却对我的过错始终揪着不放，你这么做让我不在留恋和你的一切了。没想到她也在网上，还以为能和她讨论一些深层次的问题，没想到，又是对我一顿数落，她就是这样一个人，不能说她不对。一说她不对，就跟骂了她一样。哎。我没想到会是这样的结局。她也始终无法理解，我也始终无法理解她会变成这样。也就自从她跟几个同学聚会了几次，她就开始变了，玩疯了心了，再加上我帮她把家里的宽带装好之后，她就变了。我们之间话少了，真的后悔。聊到最后，和她吵的越来越厉害，误会也越来越多，她对我的定论都让我无法接受。结局看来是无法挽回了，也只能这样了。我说，我们彼此删掉对方的QQ和电话，从今后别再联系了。她说，好。。。。从这一刻开始，我觉得，有些事情是必须认命的。即便你觉得一个很简单的问题，两个人可以很好的解决她，可实际上，却很难。我也真的彻底的没有了感觉了，对她。我想最好想她的办法就是打开相册，看到她的照片，我笑了，这就是我的女朋友，几年了，我久违的从来没有付出过的感情，就是她让我知道我还有爱的能力，就是她让我燃尽了我最后的为爱呼吸的气息。她就是那个在我快要三十的时候曾经要和我一起走到老的女孩，一个为了我的快乐而宁愿自己痛苦的女孩，一个要为我生个儿子的女孩，一个开始慢慢习惯喊我老公的女孩，一个在睡觉的时候要我抱得越紧越好的女孩，一个撒娇的时候在床上到处打滚的女孩，一个在高兴的时候走路一蹦一跳的女孩，一个在被爱伤害后扭头就走的女孩，一个敢爱敢恨爱恨分明的女孩…，这就是她：李云。她才21岁。一个快三十比她大九岁的男人对于她来说不但应该是她的哥哥、老公，更应该象是她的亲人，应该象是她最亲爱的奶奶、爷爷。应该是给她最多父爱的父亲。带着她进步，共同奋斗，她是个很有进取心，不甘失败的女孩。然而他认识到这一点太晚了，他总在伤害着这个纯洁的女孩，而忽略了她对他的爱情，他总是淡淡的表达自己对她的感情，而女孩却越陷越深。

上半年的时候，我们租了房，住在了一起，偶然的一次我看到她手机一条短信：老婆，乖，亲亲。。。（反正就是这种亲昵地短信），我就问她，她说是一个当兵的（一个军校毕业的），以前追她，说对她很好，她也一直没有拒绝，不过也没有和他好，最近认识了我，就拒绝他，但那人死不收手，经常不是发短信就是打电话，还对她哭，她正是心软之人，没把他给严词拒绝了，那男的说喜欢这样爱她的方式，一天几次的给她法这种短信！我对她的回答半信半疑的，不过我还是相信她对我是真心的好，她说这样让他时间长了就忘掉她了，可是这样我看到这种短信怎能受到了，我们住在一起，就几平米的地方，我们彼此的隐私都那么的明显，我就是不想管，不去理会，可是空间根本不允许啊，我也身不由己啊。就这样拖到了五一，这中间发生的许许多多的争吵，我就是想好好把这事情帮她处理好，不要让那不要脸的男人来破坏我们的世界，结果都是她的固执引起没有结果的吵架！ 也许，这世间，若不是世间有风，浮云又怎会流动；没有生，哪有死；没有聚，哪有散，没有爱，哪来的不爱！ 其实，人生有四季，爱情也有四季，有时候我们的爱情在春暖花开的时候开放了，那么很有可能在夏天会收获激情，在秋天终成正果，在冬天安然休眠，然而，仍然有许多人被丘比特之箭射中的时候，天空正飘着大雪，掩盖了原有的一切，让我们误认为我们的遥控飞机如同这洁白的雪地一样美丽，可是太阳总会升起来，雪总会消融，生命总会露出了自己真实的面貌，而我们又怎能责怪雪的虚假和爱情的不真实？火车上的故事，写不完的。 我车上睡觉不多，如果一定要说有什么经验的话，就是开始的时候闭目养神，可能此时并无睡意。一般这样几个小时，到了晚上就会精神百倍，纯属个人经验之谈，每人习惯不一样，自然效果也有出入。 mm 在车上，是个瞌睡虫，往往都是好不容易挤上车，休息一会，喊一身打盹了，一会就会靠在偶肩上睡着。通常只要这个瞌睡虫开始打盹，除了中间起来吃点东西，就肯定会睡到下车。中间姿势累了还会起来换一换，此时都会抱怨偶不够高，倚着不够舒服，挨几个嘴巴也就不再嘟囔。当然。如果mm自己坐车的话，那就只喝点水了。 我们第一次寒假，回来的路上，mm居然没有睡觉，一路精神。

我们单位有个同事，北京人，跟我在一个电脑部门（不同的管理室），我们一直很聊的来。最近一段时间走的稍微近一些，有时候下班一起走，从3月到现在有时候一起出去吃饭，还看过一次电影，但我们一直是同事关系，没怎么样。我也不允许自己怎么样，毕竟我有男朋友。这个端午节，我们一起去了玩遥控飞机，玩的很愉快，最近几天也经常发短信打电话。通过一些聊天，我发现他喜欢上我了，我呢？不瞒大家，对他也有点感觉。大家骂我吧，我有男朋友，就不应该对别人有感觉！可是我，我控制不住自己的感情。我最近都不想和男朋友通电话了，很明显，觉得是负担。可是认真想想，又很心疼他，又会心痛，会落泪。对那个同事，我也挺喜欢的，喜欢跟他在一起。姐妹们，你们有过我这样的经历吗？我讨厌这样的自己，我应该对我的男友专一，我怎么能这样！！所以最近好烦！好烦！ 四个月的时间里 一直期待他能为自己说话 能做好他父母的工作 能继续我们一年多的感情 四个月前的分手是他妈做的决定 。。。 在网上 我真的想错了 他那样的性格 再给他四年时间 他还是会跟我说 “我很喜欢你，也希望能在一起 但是，我做不了主。。。” 诚然，四年了 已经从热恋期转到了平淡期 我也知道女孩都是喜欢浪漫的 可以浪漫一时 可以浪漫一世么？ 平平淡淡不也是一种美么？ 大风大浪固然刺激 平静的大海偶尔打上几朵小浪花不也令人陶醉？ 夫妻到了最后 也就是最最最好的朋友 最有默契的朋友 最可信赖的朋友 弃我去者 昨日之日不可留 从今往后 希望你能找到计算机里的梦中情人 所谓的真爱 过的幸福

两天里，我们匆忙游走在北京的景点，夏日暴晒下疲惫不堪她却一声不吭，这是个从小在父母呵护下长大、不曾自己出远门、不曾离开过父母目光范围的孩子，也是简单而快乐的孩子，能够在酒店里看《奋斗》开心地笑不停，能够为是去故宫还是去游乐园而犹豫不决，也能够第一次自己坐飞机却很快独自搞定。 两天里，我象哥哥一样呵护照顾着她，牵手带她过马路、在拥挤的地铁里护着她、叮嘱她喝水吃饭、小心地避免让她喝冰水（她胃不好）。在模型餐厅，她低头吃饭那瞬间，我注视她，心头和眼里都充满了柔情和疼爱，这两天，也许是我唯一有机会对她好的日子。 最近发生了好多事,搞得我有点喘不过气来.虽然我知道,他现在承受的压力和痛苦,比我大得多. 我男朋友的妈妈6月初查出来胃癌中期,他接到他姐姐的电话后就赶回去了,他家还挺远的,路上就要一天多.治疗还算顺利,不过肿瘤是低分化的,后期情况不太乐观. 本来我们计划是明后年结婚,那时侯他工作也定了,(他现在在做博后),我也转博士了,情况会好点.现在真的是什么都没有. 我们在一起差不多两年了,感情很好.他是我的初恋.双方父母也都见过了.我父母的意思是晚一点结婚,创造一点条件,彼此也磨合好了再结. 我家就我一个孩子,条件还可以.他家情况不太好,他父母为了供他和他姐读书,家里很多年没有存款了,据说去年才刚刚把欠债还清.他读书的时候自己借了一些钱,做遥控直升机这将近一年攥的钱本可以还清欠的债了,结果他妈妈这次生病,不但这些钱全部花光,还借了不少.当时我们在一起的时候我爸妈说尊重我的意见,但是要我做好准备.妈妈说得更直白一些. 几个老乡一起，行李安顿好，每人呷几口水，然后就摆开架势，打牌。人少了，双扣。有时人多一些，就是够级，或者称“狗鸡”。一路熙熙攘攘，虽然车厢里杂乱无序、人来人往，几个人扯着嗓子投入的打牌，也算是一道风景，时常还会吸引几个观众。火车上的时间总是枯燥而又无聊的，上车前准备的杂志也垫在了屁股下面，准备好的歌也在包包里。其实，打发时间效率最高的，不外乎三种，打牌、神侃与睡觉。往往，神侃的，水的消耗量最大；睡觉的，口水消耗最大；打牌的，瓜子与零食的消耗最多。火车上的牌友，跟平时宿舍的牌友，感情是一样深厚的，供仇敌开，一致对外。每打完一把，总要总结得失，分析一下刚才对阵的形势。接下来又是一番厮杀，败下阵的自然是不服气，反正火车上就是时间多，不行吃点东西，接着来。

几个老乡一起，行李安顿好，每人呷几口水，然后就摆开架势，打牌。人少了，双扣。有时人多一些，就是够级，或者称“狗鸡”。一路熙熙攘攘，虽然车厢里杂乱无序、人来人往，几个人扯着嗓子投入的打牌，也算是一道风景，时常还会吸引几个观众。火车上的时间总是枯燥而又无聊的，上车前准备的杂志也垫在了屁股下面，准备好的歌也在包包里。其实，打发时间效率最高的，不外乎三种，打牌、神侃与睡觉。往往，神侃的，水的消耗量最大；睡觉的，口水消耗最大；打牌的，瓜子与零食的消耗最多。火车上的牌友，跟平时宿舍的牌友，感情是一样深厚的，供仇敌开，一致对外。每打完一把，总要总结得失，分析一下刚才对阵的形势。接下来又是一番厮杀，败下阵的自然是不服气，反正火车上就是时间多，不行吃点东西，接着来。 在他离开西安之前的一个月答应了他，那段时间虽然因他为了毕业应酬没少生气，没少闹情绪，甚而说出一些狠话，可是我明明是爱着他的，也许他知道我的心已经给了他，所以这些话他没有很在意。 一个月，是的，离开西安整整一个月了，去了南方的那个城市培训，半年？或许更久？亲爱的，可知我每天的牵挂？可知我每天都在等你闲下来的电话？分享，爱的分享为何到了那里就那么难以和我一起分享？你说你很忙很累，你说你用心换心，可是亲爱的我现在看不到你的心，地震来了，第一个想起的人是你，余震又来了，最想要也是你的关心安慰。可是告诉我一句亲爱的别怕，就那么难么？ 后来几次和他出去的时候，他都想吻我，我不知道为什么都拒绝了，他有点生气了，但是我就是过不了我自己的心里那一关，他还说应该和自己喜欢的人接吻是很愉快的一件的事情吧，象我们这样每天聊聊天就是普普通通的朋友也会啊 ，我听了这样就按来火了，那我们还是做普通朋友吧，本希望他能够挽回一点什么的，但是居然没有想到的是他居然傲的可以说我这个人很懒的，不知道过一段时间后会记得我不，说我们还可以做朋友啊，其实我也不知道他到底是怎么想的，我自己那句话一说出口我就后悔了，后来在楼下我拉住他说咱两还是说清楚吧，后来又默默唧唧说了一堆话，说他们寝室六个人就他没有谈过了，其他的五个人都有过那样的经历了，可能作为一个男人，他觉得自己还没有玩遥控飞机的经历是丢脸还是怎么的，还是自己的欲望，他在期间还想摸我，但是都被我阻止了，后来搞得不欢而散，第二天一早给我发短信的时候说感觉我不是和一个男人在谈恋爱，没有女性的柔情什么之类的，听了那话的我非常的生气，当即发短信骂他说你这个人怎么这样啊，什么意思啊，你不是说我同性恋吗，你怎么就这样玩弄别人的感情啊，你觉得很好玩吗，而且打电话给他准备骂他一顿的时候居然不接我电话，说同学还在睡觉了，还说要我给他一个出去见老同学的好心情。好吧，你爱咱的咱的，那一天我都不知道自己是怎么过来的，后来去找朋友诉苦，作为过来人，她也是劝和不劝分的那种，给我分析，后来我觉得我自己不应该说那句话的，于是决定自己先道歉吧，后来也就讲就着发展，但是我们已经KISS了，过了不久我见他情绪不好以为是因为和我在一起并不开心的原因而分了手（我不了解情况，他自己一直情绪有点低落）。

我恨你，我知道你也恨我，因为我对你的不够重视，所以你这样报复我，不管我怎样苦苦挽留，你还是决然而去。当然你要说，你中间给了我机会，在我痛哭流涕大哭一场之后，但是我一句实话“我不能想以前那么爱你了”，你又生气了。但是你不想想世上没有男人会把所有精力放在女人身上，特别是一个已经工作了的男人。 “老公，我想为你生孩子”的甜言蜜语犹如还在昨天 “我想恢复单身”“4，5年内不结婚”这些话也不过一个月前你说的 从来都 觉得自己情商 还是不错的。 却再次把自己陷在一个系统怪圈里。 人真是奇怪，明明被伤害是痛苦的，却恨不得自己被伤害，如果这注定有人受伤的话。 我知道我自私，我的情绪需要出口，但原来倾诉不是最好的办法，也许应该自我消化。 本来是很单纯的起点，不知道到最后为何成了这般。 两个星期应该够了。我是我鄙视的那种人，真讽刺。 她职业的缘故，我俩很少能同时在线，但两人之间，却如同潺潺流水，细流但不断绝。往往我俩可能一个月才遇上一次，但每一次又能如同多年的老朋友。6月7号，我值班，她QQ给我发来一个笑脸，她休假在家，本计划趁假期和生日外出散心，但生病让计划落空，于是我游说其到北京。很快敲定，交换了名字、电话、照片，在发过去那等待回复的时刻，觉得如此漫长，幸好她未多问，也许在之前我在她心里并不曾留下过任何痕迹，也许八年中，我的确变化太多……………. 下午6点，在首都飞机场，她已经站在了我面前。

我七年的恋人，异地三年，在我跟她相聚半年后，分手了，分手半年后，我们网友见面了，发觉彼此仍然那么熟悉，就那么几句话，手自然的就牵在了一起，然而，她告诉我， 她已经是别人的情人快一年了，一个叫兽，在我看来就是一头禽兽的情人！她说那是一种对长辈感情，我不能理解，如果我接受不了，她也能理解，她问我，我们能不能再从 头开始，我不知道该如何去面对她，面对我的父母，我的模型中国，我从小受到的教育，我不能去容忍这些，如果没有背叛，我肯定可以原谅她的，而在没有分手的时候，她竟然 做了别人的情人。。放弃，心痛。（虽然我现在以如此冷血的态度来说他，但毕竟这么久的感情了），留下， 不能忍受他的模型虚伪，更不知道从何改变。我也想知道自己存在的问题你是牛郎，我是织女；你去做饭，我来淘米；你去耕田，我来拉犁；愿为树枝，在天连理；愿做鸳鸯，水中嬉戏，无忧无虑，只为有你！

终于我们挺过来了。真的从来没真正想过，离开对方。我们的爱情，并没有因为这件事受到丝毫的伤害，虽然也都做错了，只有那种不用言传的信任，维系着我们。 还有我们的小天使，她真的很漂亮，也很棒。 年少时候，也曾经为爱情苦恼幸福，现在知道，什么是真正的爱情。那就是很多年之后，还能在电话里说“我爱你，你真的很美丽”。 阿桑这首歌词也许不合适宜，但是真的很动听。“给你的爱一直很安静”我要感谢上天，让我找到真正的爱情，今天才是真正的古代中国情人节。 第二周开始,不知什么原因,她不再与我QQ聊天,我们只是晚上互相发几条短信,而且都是我主动的,隐隐约约觉得事情有点不太对劲.昨天晚上,跟她在QQ上聊了很久,她想表达的主要意思是:她很坏,不确定是不是喜欢我,可能会上伤害我.她以前伤害过一些人.除了对我有好感外,还对另一个男生有好感.我当时很郁闷,细想一下毕竟彼此才认识对方不到三周的时间,可我是喜欢她的,简直到了痴迷的地步,悲伤无奈.在经历了一番对话后,我表达了自己的观点:不怕受伤,自己还是有希望的,不想放弃. 她有点无奈,劝我以后跟她在一起时学会保护好自己. 明天是女生节了,她答应了跟我一起出去吃饭,我也在犹豫还要不要再送她一份礼物.发现在经历了谈话后自己做事有了顾虑,希望在明晚一起吃饭时能够在一起好好谈谈. 在经历了自己一番思索后,觉得还是一如既往的追她,就算最终头破血流也在所不惜.得之,我幸,不得,我命. 通常离家很远的兄弟姐妹们都有经历，每次放假是让人兴奋的，可想到火车上的痛苦与煎熬又让人望而却步。家，自然是要回的，受累当然也是免不了。没到放假都要屁颠屁颠出去排队买票，学生票还能便宜几十块呢，穷人，买不起卧铺，更不敢劳烦“黄牛兄”。 从来不敢说坐火车，都是挤的。从候车室就开始挤，然后一直到电脑检票，然后是挤车门，接着就是挤在车厢。我来西安有八年了，来来回回，哪一次没挤，居然很不习惯的样子，没有火车的感觉了。

第一次见到她，是大二校模型运动会，她从我们班级服务台前路过，不小心差点摔倒，引起了人群的注意；我第一眼看到她，我知道，我喜欢上了她。向旁人询问得知，她是与我同系同专业低一年级的师妹，有一个很美丽的名字杨*。 那时腼腆，不敢主动去搭话或者写信，网络更尚未流行，只是每天在教学楼窗前默默注视其上楼下楼，在校园/食堂搜索其身影。 那天在教学楼拐角，我上楼，她抱着书下楼，两人短暂的对视后，各自默默走开，周围静如无人，我回头，看她背影消失在楼梯口处，我知道自己永远也忘记不了她。 我借系学生会的名义，让她同一班的学生会干部邀请她参加学生会活动，被拒绝了，失望但却意料之中，一如她清纯、安静、远离喧嚣的外表。 6月，一个初中同学突然在QQ上说喜欢你，以前你没女朋友他不说，几年不联系当她早得知你有女朋友后告诉你喜欢你，你让我给她留言，说清楚，我告诉她你爱我你想跟她做朋友。一个星期后，那女孩子打来电话，你告诉她是我留言得，你不知道事先，你跟她说我想你。她说她也想你，你说暑假一起玩，我当时悄悄站在你背后。你追上了我，你说我现在马上打电话跟她说清楚，我不会这样了，都是她先联系得，我受不了别人得诱惑。我哭了，我第一次歇斯底里得躺在体育馆地上哭。你说我跳进河里去，我马上跟她说清楚，你站在我楼下不走，你同样害怕失去我，你爱我吗。、还是更爱激情更爱你得下半身？ 纯洁热烈的爱，两个人虽远在天涯，心灵却近在咫尺。还有一种近在眼前，你却无法去抓住他,这是爱的悲哀。 分别的个中滋味，在第一个寒假我感受了。表达感情，语言与文字，我更钟情于后者。我虽然算不上伶牙俐齿，但也不木讷，不过一直觉得，文字的字里行间更容易把自己内心深处的想法与感受表达出来。 第一个寒假，分别了20几天。少有电话，mm的爸妈也不太赞成我们，可能主要是嫌我“貌不惊人”吧。这20几天里，饱尝了思念的滋味。虽然有时电话里说不了几句，那怕是一些琐碎的，没有条理的流水账，心里都要踏实很多。打电话，很少找到mm。如果她的爸妈接到电话，肯定是不冷不热的，除非mm在边上，一般都是找不到她。

她总是给我说“二个人在一起，没机会发生惊天动地的大事，反而是小细节上才能反映出很多重要的事情喔...” 感觉在细节上，她对我不是太满意啦 比如有时一起自习时，她很专注地在学习，或者在背GRE单词时，我总不忍心去打扰她，所以有时我俩自习，跟陌生人一样...我不知这是不是也叫不注意细节呢？ 在过马路的时候，我也会牵着她的手，我走在汽车来的方向；出门的时候，我也会为她开门让她先走；天气变冷时，我也会为她去寝室找出我的衣服，然后再去自习室；如果聊天很晚，我会强制她早早睡；给她买零食，不会买太多的薯片；吃饭后总会强制她吃无糖口香糖；只有在气氛特别浪漫时才敢抱抱她，亲亲她；在复习GRE烦的时候，我会讲笑话给她... 前天下爆雨的夜晚，我落汤鸡一般从西直门地铁出口走回模型学校 而此刻我的丈夫明知我没带伞也不来接我，确在电话里和一个刚从网上认识的陌生女人聊天，聊了半小时，我的电话打不进去一直，失望伤心，一个人走在大雨中，任雨水流下来的感觉很奇怪，泪水早已冰冷，胸中闷得发慌却不自觉笑对路人奇怪得眼神 没有任何预兆，男人得花心却来得如此快 不知道那些东西算不算得是情书，我没有中文系那些才子的滔天才情，动辄洋洋洒洒。我只是记录了自己的一些心灵的跳动，一些纷乱的思绪，谈不上条理，更谈不上修饰。随着自己心里的日益浮躁，再也很难静下来给mm写些文字。几年前那个冬天的那一叠信纸，算是几年来我给mm写的仅有的，所谓的“情书”吧，如果那些也算是“情书”的话。浼ゆ儏鎮旀仺

我和他是在去年寒假回家的火车上认识，说实在话，当时没有想到居然我的初恋和这个人连在一起了，虽然当时对他的感觉还好吧。后来在家里主动联系我，在家的一个月每天打电话叫我起床去玩模型飞机，感觉还挺甜蜜的，到了学校后迫不及待的想见我，每天晚上在校园里溜达溜达还挺惬意，但是让我意想不到的是在我们出去的第二个晚上他居然要抱我，这家伙也真是的，哪有这么快的啊，当时我就火了，不和他说话了，回来给他发短信说怎么这样子。。。。。 时耶？命耶？ 爱耶？恨耶？ 再一次唱起熟悉的《明年今日》 “如果有幸会面，或是在同伴新婚的盛宴” 两行清泪划过脸颊， 我以为我已忘了哭，不会再尝眼泪的酸楚 可是却为何如此？ 一行流过脸上，从此再不会出现 一行流进心里，从此再不会消失 罢了罢了 成为别人的新娘，也能见到你穿婚纱的笑脸 算了算了 成为你的路人甲，才不会讶异你伤心的冷漠 问：你失恋了么？呵呵，没有得过，何谈失去 问：你分手了么？呵呵，没有牵过，何谈分过 我以为我放下了你我，其实…… 必，一剑穿心 从此结束几年也许是自娱自乐、自怨自艾的模型生活， 加入路人的行列，开始新的生活。 我觉得我的爱情观可以以这次网恋为分水岭，之前总把爱情想的太复杂，太伟大，太纯洁，而之后，却不幸的走向了另一个极端，当我决心写这篇文章的时候，总是想要不要把这之后的经历写下来，犹豫了好久，还是写完整吧，是是非非留给这里的站友，既然我是因为网络和BBS而改变，就也在这里毁灭吧，正好一个轮回。

我知道，一会你回来，打通电话的时候，我还是说不出责备你的话，我不知道怎么样才能让你知道，我不是想控制你的行踪，只是你自己为什么不明白，你跟你的师妹师弟们不一样啊，她们都还是单身，没有人牵挂，你怎么能跟她们一起一个星期而不理我一下。难道你没有想一下，你师姐为什么很少跟你们出去耍？我想，只是因为她要回去陪男朋友吧。我甚至委婉的提醒过你，说我都要吃你师妹的醋了。但是你却仍然不明白。难道，你喜欢的是同性么.......... 我说这些，只是因为不说出来怕把自己憋坏，我也知道，即使你这样对我，事情过了，我还是会想狗一样跟着你，因为，我无法不想你。一个人不孤单，想一个才孤单。是的，以前一个人的时候，想到的只是自由，现在，一个人玩模型，想到的净是伤感。为什么要我品尝两个人的孤单。 好像把这些话都说给你听，但是最后还是选择发在这个你不可能看到的地方。 个中滋味，只有我自己知道罢了。 最近发生了好多事,搞得我有点喘不过气来.虽然我知道,他现在承受的压力和痛苦,比我大得多. 我男朋友的妈妈6月初查出来胃癌中期,他接到他姐姐的电话后就赶回去了,他家还挺远的,路上就要一天多.治疗还算顺利,不过肿瘤是低分化的,后期情况不太乐观. 本来我们计划是明后年结婚,那时侯他工作也定了,(他现在在做博后),我也转博士了,情况会好点.现在真的是什么都没有. 我们在一起差不多两年了,感情很好.他是我的初恋.双方父母也都见过了.我父母的意思是晚一点结婚,创造一点条件,彼此也磨合好了再结. 我家就我一个孩子,条件还可以.他家情况不太好,他父母为了供他和他姐读书,家里很多年没有存款了,据说去年才刚刚把欠债还清.他读书的时候自己借了一些钱,做遥控直升机这将近一年攥的钱本可以还清欠的债了,结果他妈妈这次生病,不但这些钱全部花光,还借了不少.当时我们在一起的时候我爸妈说尊重我的意见,但是要我做好准备.妈妈说得更直白一些. 我和她认识快4年了 还记得初次相间是在2003年情人节后的第一个周五 在朋友的饭局上遇到了她, 她对我一见钟情,回去在宿舍就发誓说要追到我! 开始我对她不满意,可渐渐的接触久了, 我被她身上的气质所吸引,终于无可救药的爱上了她! 那年暑假,我们彼此爱恋着, 短信,电话传递着我们彼此的爱意! 她那个时候爱叫我老头,可我喜欢她叫我老公! 于是她就转口叫我老公! 每次看到她的短信:"老公,我好想你哦"我都有一种立刻出现在她身边的冲动! 2003年的暑假,我们比平时更早的来到了学校, 镜湖边的每个椅子上都有我们缠绵的身影! 互诉着情思!

他很少主动说来找我，我想要去找他的时候总是要请示他。他有事的话就说别来了。我们几乎没有连续两天在一起过 他说 我们需要有距离，都要做好自己网络的事情。他是很努力的人 也很能吃苦 我是比较粘人的女朋友（他说的）。 昨晚他说有点不舒服 我给他回信询问情况 他半天才回 说工作的地方有什么活动 还说已经吃药了 没有什么大事 我和他是在去年寒假回家的火车上认识，说实在话，当时没有想到居然我的初恋和这个人连在一起了，虽然当时对他的感觉还好吧。后来在家里主动联系我，在家的一个月每天打电话叫我起床去玩模型飞机，感觉还挺甜蜜的，到了学校后迫不及待的想见我，每天晚上在校园里溜达溜达还挺惬意，但是让我意想不到的是在我们出去的第二个晚上他居然要抱我，这家伙也真是的，哪有这么快的啊，当时我就火了，不和他说话了，回来给他发短信说怎么这样子。。。。。 为这事，她和我闹了好几次，我怎么晓之以情动之以理，就是不管用，我都向他保证等本科生一毕业，我和她就断绝一切往来，就这样也不行。我真的是很苦恼，很苦恼很苦恼，因为在我看来，工作上的正常往来她应该支持我理解我，可是……我该怎么办？？另外，我不知道其他人有没有遇到过类似的问题。有时候同学之间会有一些聚会，一起打打牌唱唱歌什么模型中国的，一般这个时候我都想带她去，可她说都不认识，不得劲，说什么也不去，也不让我去，好不容易哄得她给我假了，结果整个聚会也不会让我消停，一会一个电话，一会一个短信，我回的慢了回的少了她就和我发火，说我只顾着自己快乐，只顾着朋友，不想着她，说在我心里朋友比女朋友重要。我就不明白了，我能和朋友聚几回？？？难道真的让我一个朋友也不交了就时时陪着她她就开心了？我该怎么办啊？

美好的爱情故事总是让人充满温馨和向往，今天看了《诺丁山》，一段公主与凡人的看似不可能的爱情故事，再一次勾起了对美好的向往，也许，在爱情里，真的是一切皆有可能吧。 突发奇想，我要建立一个心情储蓄罐。一直渴望一个愿意和我分享的爱情，经常会生活中许多美好的东西，没人分享的滋味真的很孤独很无奈也很烦闷。去找一个储蓄罐吧，一个精致的呆着可爱小锁头的储蓄罐，然后准备一叠有着淡淡印花纸纹的小纸片，每天，写下一件或几件自己的高兴事、烦心事，写下自己的心情，写下自己想与人分享的心情，然后记上日期，扔进储蓄罐。 天天这样聊着，我有时候不能做事情，于是有一天，我跟她说：以后我下午不上线了。 没想到，她就因为这句话，以为我有什么想法，她自己后来告诉我说，以为我认为她耽误我的时间，怕伤害她自尊，不好意思直接跟她说。 然后，她发邮件跟我说：她对我说的，都是为了安慰我。这句话，让我很难过。我生病的时候，她那么关心我，如果说那时是可怜我，还可以理解。可是，女生说出喜欢你、想你、等你之类的话，难道还是为了安慰一个人吗？ 今天又给我发邮件说：她的初衷是给我带来快乐，让我不在孤单。她说觉得我一个人在这里上学，远离父母，很可怜。但是最后说，我拿走了她的心，是拾取后绑定的（游戏里的用语，我不是很理解）。 我很喜欢她，她很懂事，我离开那段时间，给我发邮件，还让我带她问候我母亲（快到母亲节的时候）。

我和他是在去年寒假回家的火车上认识，说实在话，当时没有想到居然我的初恋和这个人连在一起了，虽然当时对他的感觉还好吧。后来在家里主动联系我，在家的一个月每天打电话叫我起床去玩模型飞机，感觉还挺甜蜜的，到了学校后迫不及待的想见我，每天晚上在校园里溜达溜达还挺惬意，但是让我意想不到的是在我们出去的第二个晚上他居然要抱我，这家伙也真是的，哪有这么快的啊，当时我就火了，不和他说话了，回来给他发短信说怎么这样子。。。。。 时耶？命耶？ 爱耶？恨耶？ 再一次唱起熟悉的《明年今日》 “如果有幸会面，或是在同伴新婚的盛宴” 两行清泪划过脸颊， 我以为我已忘了哭，不会再尝眼泪的酸楚 可是却为何如此？ 一行流过脸上，从此再不会出现 一行流进心里，从此再不会消失 罢了罢了 成为别人的新娘，也能见到你穿婚纱的笑脸 算了算了 成为你的路人甲，才不会讶异你伤心的冷漠 问：你失恋了么？呵呵，没有得过，何谈失去 问：你分手了么？呵呵，没有牵过，何谈分过 我以为我放下了你我，其实…… 必，一剑穿心 从此结束几年也许是自娱自乐、自怨自艾的模型生活， 加入路人的行列，开始新的生活。 我觉得我的爱情观可以以这次网恋为分水岭，之前总把爱情想的太复杂，太伟大，太纯洁，而之后，却不幸的走向了另一个极端，当我决心写这篇文章的时候，总是想要不要把这之后的经历写下来，犹豫了好久，还是写完整吧，是是非非留给这里的站友，既然我是因为网络和BBS而改变，就也在这里毁灭吧，正好一个轮回。

约定：到年底的约定，不知道自己想要什么但是直到自己不需要什么。到底自己的心里是怎么想的呢，有人对自己很好却只觉得麻烦。 七夕的惊喜和唯一的礼物，香水百合的愿望，由一个自己不喜欢的人给出，似乎没有了那份激动，除了愧疚和感伤~~ 知道他午夜十二点走回学校。很长的路，心情也很糟，他给他网络电话时，我在旁边，听着他的回答，心里很复杂，以后还是朋友吗？或许是吧？~ 也许，这世间，若不是世间有风，浮云又怎会流动；没有生，哪有死；没有聚，哪有散，没有爱，哪来的不爱！ 其实，人生有四季，爱情也有四季，有时候我们的爱情在春暖花开的时候开放了，那么很有可能在夏天会收获激情，在秋天终成正果，在冬天安然休眠，然而，仍然有许多人被丘比特之箭射中的时候，天空正飘着大雪，掩盖了原有的一切，让我们误认为我们的遥控飞机如同这洁白的雪地一样美丽，可是太阳总会升起来，雪总会消融，生命总会露出了自己真实的面貌，而我们又怎能责怪雪的虚假和爱情的不真实？

明天就要离开这个城市了，不甘心他就这么从我的身边错过，我已经错过一次了。 去他住的地方找他，路边一个人骑车从身边经过。不由一楞，不是他的影子吗？ 我撒腿就追，跟着他的车在预定的路上一直跑，直到他停在了13号楼前，不是14号，心顿时凉了 才发现我穿着高跟鞋跑了差不多1500米了，真傻 我去他们宿舍找，一个很帅的男生

我仔细的看着每一张照片，我跟着你的笑容而发自内心的微笑，仿佛你离我一下子变得很近很近，就在我身旁。但实际上你已经离我很远很远了。我躺在了床上，想起了你的眼泪，一滴滴从你伤感而有力的目光中慢慢的滑落，很热很热，留在了我的手上，也汇到了我的心里；想起了我对你说烦时，你咆哮的样子；想起了你看到别的女孩给我发的短信，你的脸色突然变得苍白的样子；想起了你我每次见面第一眼看到我时高兴的样子，你笑的时候眯眯的眼睛；想起了你和我一起吃饭时，吃的很香的模样；想起了你做饭砌菜时象个专家的样子；想起了你穿小短裙的样子；想起了你握着拳头向我挑衅的样子；想起了你慢慢开始主动亲吻我的样子；想起了你每次监督我要注意卫生，象个大领导的样子；想起了你掌管洗衣机的时候，俨然充当这个家里主人的样子；想起了我帮你复习功课时，你认真聆听的样子；想起了你领着我在路边吃米线的情形；想起了我第一次吻你的时候的情形；想起了那个虽然很旧却很美丽篮球架；想起了你遇见我的一些朋友时，应付自如，颇有营销家的风范；约定：到年底的约定，不知道自己想要什么但是直到自己不需要什么。到底自己的心里是怎么想的呢，有人对自己很好却只觉得麻烦。 七夕的惊喜和唯一的礼物，香水百合的愿望，由一个自己不喜欢的人给出，似乎没有了那份激动，除了愧疚和感伤~~ 知道他午夜十二点走回学校。很长的路，心情也很糟，他给他网络电话时，我在旁边，听着他的回答，心里很复杂，以后还是朋友吗？或许是吧？~ 于人于事 原本以为自己看得还算清楚 但。。。果然是当局者迷 其实有时候不是想不清楚 只是难以割舍一份情意 GG跟我同岁 谈得来 对人对事生活态度电脑方面还算一致 但是总觉得他不够关心我 不够会照顾人 是我要求飞机太高 还是他没有像我在乎他那样在乎我 不知道。 （这话说得比较找抽 但还是忍不住牢骚一下） GG要去国外读研 两年的样子 而我在上海工作 暂时是不会考虑读书了 一切未知。 不知道是应该拽紧了不放

我觉得我的爱情观可以以这次网恋为分水岭，之前总把爱情想的太复杂，太伟大，太纯洁，而之后，却不幸的走向了另一个极端，当我决心写这篇文章的时候，总是想要不要把这之后的经历写下来，犹豫了好久，还是写完整吧，是是非非留给这里的站友，既然我是因为网络和BBS而改变，就也在这里毁灭吧，正好一个轮回。 因为他背叛与改变了，我决定彻底的离开，把他送的东西都收起来，把所有公用的密码都改掉，把他的号码从手机里删除，把他从QQ里拉走，退出他建立的群“我们的家”，开始努力地工作，开始与其他人说话…… 可是还是还会心痛，梦里还是会哭，好难受啊，剩下的日子，我还得靠自己一关一关的过，时间已经变成了煎熬…… 很爱我的女朋友，和她在一起真的很温馨，可惜我不争气 有了其他女人，她原谅了我， 可是男人就是男人，只会拿着矛去战斗遥控飞机 最后我女朋友狠下心分手了 可是我知道我爱的只有她，虽然我做了对不起她的事 半年多了，我一直在聊QQ、发短信，打电话， 可是她从来不回 也许我不该继续 也许我只能怪我是金牛座， 真的舍不得她， 兄弟们也不要拍我 一般男人都会把性和爱分开的 就像我一些同学，说在外边谈业务，一起请客去玩小姐很正常， 但是这个不代表不爱老婆 如果能割舍，我早就割舍了，老婆呀，真让我心痛