绿荫下

不知道我还能克制多久，很多次我都想要表白，可是我知道我不能。很多事情从一开始就知道是个错误，就像爱情，残酷的是我不能挣扎，就像是泥淖，挣扎只是加速我的下坠。
   然而我能怎么做呢，现实世界并没有树洞，几次晚上我都梦见他了，很多时候我都担心我会说梦话，周杰伦有首歌叫不能说的秘密：想让人知道而又不能让人知道的秘密。可是这好难受，我只能说我竭力不说，竭力在梦里也不想。
   爱情总是这么炽热烧得人是如此难受。
   我知道我们之间只是友谊，所以我不能然见面都变得尴尬。
   很多时候我总在想，等我们老了如果我告诉他，他会是什么表情，而那时的我会用一种怎样的心境去回忆。我相信爱过的人不会是好朋友，因为彼此伤害过。所以我根不能把朋友的基本也失去了，告诉自己冲动是有惩罚的，而其实，我已经在接受这份惩罚了，我冲动的喜欢上他。
   我常听说人是群居的动物，耐不住寂寞。我一直以为我可以、我能够耐住那份寂寞。可是我却想时时和他在一起，一起坐着就可以了，一日不见恍若一秋。我多想他拉着我的手。然而就算是在梦里我也没有如愿。
   有时我想，祝福吧，他本来就不是我的。或许我的另一半正在远方等我，等得那么执着，就像我现在是那么的执着。那天上课的时候我坐的桌子上写着：爱是祝福，不是拥有。我很想同意，可是却一直放不下，仿佛他就是世界的全部，我要为他的一切，我可以不顾一切破环他正常而又幸福的生活。可是放弃了我的一切，我做不到，我有我的责任，我的父母，我的奶奶，我的爷爷，我的外婆，他们的皱纹，他们的期望，他们的幸福我都放不下，即便我可以放下我的生命。我只能选择祝福。
   我知道他最近和他走得很近，他说他今晚不爽，因为他到最后他都没有表白，或者没有和他确立关系。我笑笑，可是我心在歇斯底里的哭，哭得那么伤心。刚刚上自习的时候我还想我们是好朋友，可是我的心却又是那么疼。
   有时我也在想，爱情来得快，去得也快。我以前也喜欢一个人，当时也是那么疼，分开了我也疼了半年，性格也变得内向。想要去飞翔，却总是力不从心。
   如果把这段情深埋，我们还是好朋友，或许我不会再疼半年，我不会更加内向。我想流泪，但是我不流。我感觉到牺牲。就像一个人背着星光离开。一次上选修课，老师讲到艾青的《我爱这土地》，他问我读到了什么，我说我体味到一种牺牲，他说这是奉献。我突然明白了什么。我总是那么然人感觉到累，因为我不懂奉献，我只知道我牺牲了很多……我只知道我很疼.......然而我不知道用自己的疼打断别人的快乐就是一种要挟。
   我忽然好想我妈妈，我想在他的怀里哭，我记得我好久没有哭了。
   百般交集
   我记得春天来的时候我们开学，有一次，我对他说你抬头看那阳光从树荫下看，春天是那么美丽，树叶一片一片的探出头来，享受严寒后和煦的阳光，那些从叶孔虑下来的阳光是那么柔和，还夹杂这希望的绿意，仰望，仿佛就看见天堂。那里很平静。我们都没有烦恼。
   爱是祝福，不是拥有，虽然我是那么想握着他的手......